handelsbanken

Jag har handelsbanken.
Jag har jobbat på handelsbanken.
Jag har släkt som arbetar på handelsbanken.
Jag gillar banken och deras vanor o kort o internet o tjänster.
Jag bor på landet.
Här andvänder man inte handelsbanken.
Av tradition.

Flickan måste åka till Uddevalla, dvs 1 timma för att komma till banken.
idag fick Flickan betala 50:- för att sätta in pengar på Handelsbanken, genom ett SEB kontor.
SEB sa att om jag ville, så vill de gärna ha mig som kund, de kunde tom stå för överföringskostnaderna i samband med själva flytten, om jag blev kund hos dem.
Skojja med mig, är inte det självklart? Att jag inte vill betala för att bli kund hos dem?

Utsugare. jag skall förvara alla mina pengar i madrassen. Om inte mössen äter upp dem då.
Suck

Skall man inte va gla, på sin födelsedag..

Hej hej hallå Bullen.
Jag är en tös på 27 jordsnurr som är vilsen.

Det är inte flickan i filmen som skrivit brevet.

Ang Utlandssvenskar

När jag läste Sööts blogg så kom jag att tänka på när jag bodde i Newcastle:

Flickan har konstiga utslag o ont i ryggen så hon vandrar till den lokala vårdcentralen där inflyttade och studerande får gå gratis medan det kostar skjortan för lokalbefolkningen. Läkaren tar och lägger upp en patientjournal på Flickan och frågar lite allmänt om hälsotillståndet; tränar du? -Ja, hmmr, ibland :-) Läkaren: - jaha! vad bra!! Flickan: - Ja? (tydl ovanligt) Läkaren frågar om Flickan dricker mycket alkohol, tre units är rekommendation från hälsomynigheten i England. -Jaha, (hur mycket kan det vara? måste vara tre öl) ja jag dricker kanske 6 units i genomsnitt på en vecka, om en öl är samma som ett glas vin?. Läkaren: -va? inte bra, inte bra!!! -Nehe, ångest... - Dricker du 12 glas vin i veckan? Det är tre flaskor vin. -Va? nej!! Hur mycket är egentligen...


Alltså, en units = 2 öl Flickan gick därifrån med en stor guld stjärna. Bara 2 units i veckan, långt under genomsnitts engelskan. :-) Det har hon däremot tagit fasta på och nu ser hon till att ligga bättre till vid en granskning. Minst ett par flaskor i veckan av rött. Det är ju det som håller de döda hjärncellerna borta.

TES: Rovdjur tar de svagaste djuren i en flock det är naturens sätt att hålla de svaga och sjuka generna borta. Så fungerar rödvin för din hjärna, rensar de döda och sjuka cellerna, det är därför man blir så smart efter ett par glas.

Heja!

BodyPump vs Gympa

Såå var det äntligen dags för ett BodyPump pass i Hamburgsundsskolan. Min kollega hade varit där ett par gånger innan och lovade att det var prima vara, att hon aldrig vart på något pass i hela sitt liv innan, det hade hon helt enkelt bara utelämnat. - Allt för att vara snäll och försöka få med mig på ett pass.

Så Flickan övertalade Kärlek och hans vän Cykeln att följa med, vilket de gjorde med mindre entusiasm än väntat men ändå. Så var vi framme vid idrottshuset och inne i den gigantiska gympa salen. Alla gick runt med sina brädor , mattor och skivstänger och placerade sig i vad jag trodde var en klassisk uppställning för ett pass; Ledaren främst och alla i ordnade rader bakom honom. Men icke.
När Flickan vänder sig om, märker hon att hon står i mitten av en cirkel. För här tränar man i cirkel, så att alla kan se varandra.

Dessutom blev vi för första gg på flera år fler än tio på passet så skivstängerna tog slut, vips hade ledaren gjort om passet från ett klassiskt BodyPump pass till ett cirkelträningspass (tänk gympan i trean och övningar typ vadlyft och springa på tjockamattan). Ledaren står svettdoftandes iförd fotbolls shorts med ett tidtagarur och skriker "Det är bra, kämpa på bara en halvminut kvar!!!!" I högtalarna skrålar techno man inte visste fanns, ingen gör någon rörelse i takt och ingen gör någon rörelse rätt med kontroll på sina tyngder och muskler. Alla lyfter hysteriskt för att hinna med så många som möjligt, förutom de som såsar om tusan då. Allt är precis som på ett gympapass från skolan i mellanstadiet.

Och mitt i detta står flickan, iförd sina röda träningsbyxor. Lite tvekandes men ändå ganska sugen på att träna musklerna, men framförallt väldigt ivrig att få tala om för alla hur man egentligen gör en stående rodd, eller hur man skall trampa på brädan för att låta musklerna arbeta maximalt utan skada. (Inte för att visa mig duktig utan för att det kliar i fingrarna på mig). Efter passet fick jag reda på att de söker ledare. Ahaaa!

Här är annorlunda...

Imorse satt jag i bilen och körde sådär tanklöst man kan göra på morgonen när man e halvvaken.
Efter ca sju minuter av gärden och bondgårdar kommer jag till en hemmabyggd busskur, där det alltid står två ungar o väntar på skolbussen. De brukar stirra på mig men jag har inte riktigt brytt mig att glo tillbaka, men det gjorde jag idag. De vinkar till mig.

Imagine that. Två killar , jag bara sett från min bil, i åtta årsåldern, står och vinkar till mig, en människa de bara sett köra förbi. Flickan funderar.

De som bor här söker kontakt. I staden undviker man kontakt. Varför byter de då inte plats på varandra? Då skulle de som ville umgås kunna göra det enklare, och stadsborna skulle kunna fly varandra utan problem, för här får man verkligen leta efter folk.

hadderian haddderaa, doppa näsan i choklad!

Satt i bilen och skrålade som adrig förr till Lightning crashes med Live, det är en ganska bra låt för man får lugna ner sig emellanåt o sliper whala så mycket (eller hur det stavas). Kom då att tänka på när jag var liten och hoppsade hem från skolan (hoppar med vardera ben i taget och släpa det andra benet lite i marken för att kunna hoppsa framåt), jag var snabb som tusan på just hoppsasteg och det jag älskade var att sjunga samtidigt. Det var inte så avancerat, mest såna låtar jag hört mamma, mormor o pappa sjunga. Typ hadderian haderaaa, doppa näsan i choklad, Beatles, Forbes, Grease och Jive Bunny and the mastermixes. (Född i fel tidsålder märker jag). Sedan älskade jag Tjorven. De låtarna kunde jag utantill, och det var just det som slog mig, att jag fortfarande kan texten till en helt galen låt som jag tror kan heta typ " Min syster är med i en cirkus".

(jag gör nu som då, så att jag ersätter ord med det jag tror att det skall vara och inte vad det rimligtsvis borde vara eller är)

Min syster vara svart, vara dräktig, vara gift med en vit miljonär, förut var hon med på en cirkuus men nu vet ingen var hon är.
För ringalingalingalinga fiskabalajka allamanna tjafs uti Bingarbongarby, hej skutteriskutte rumpenstumpen, hej skudderi skudderullan lej.

Min far vara född uti Afrika, min far vara där, vara Kung. Elefant krokodil och en apa, som var där när jag var ung.
För ringalingalingalinga fiskabalajka allamanna tjafs uti Bingarbongarby, hej skutteriskutte rumpenstumpen, hej skudder iskudderallan lej.

Rida rida ranka, hästen heter Blanka..

Jag skall börja rida på riktigt. Inte bara rida med när jag råkar vara i stallet med Kärlek, utan rida på förbestämda tider med en lärare. Ridlektioner.

Sedan att det är Kärleks häst Mayton jag skall rida på, att det är hans pappa som är ridläraren och att Kärlek också kommer rida med. Det gör inget...


Flickan skall börja ta ridlektioner. Elitryttare akta er!! Snart skall en ny stjärna skådas! Ja... eller så får jag själv se stjärnor... när jag landar.

är jag snål?

Jag var på loppis i helgen. Vi skulle ha ett skoställ som inte kommer synas då det kommer stå i en garderob. Efter mycket letande i en jättelada, hittade vi ett slitet i furu ihopskruvat av en privatperson (läs händige ernst). Vi ställde oss i kön, och hade plockat ihop lite böcker, tre kassetband till swingenlite annat och denna hylla då. Vi rotade i fickorna och hittade 65 spänn. De som stod före (direkt från bondgården iförda arbetskläder som var smutsiga och lite trasiga, naturligtvis) gick ut med ett halvt bohag samt x antal porslinskatter, o pröjsade typ 200 pix för det så vi tänkte att vi kommer lätt undan med 60:-.

Kassörskan tog en blick på oss (välklädda människor med märken på kläderna, rena byxor och hela ytterplagg) och sa:
- den hyllan kostar 50:-, plus böckerna ehh, plus staven,plus...... det blir 144:-.
Vi stod som frågetecken. Skojjar du??

- Jaha, ja då skall vi bara ha den här hyllan då... för vi har bara 60:-.

Rånad på en loppis...

Men sedan åkte vi glatt o köpte helt onödiga saker som fleecetröjor o sånt på en vanlig affär som hade halva reapriset. Du vet där det står att den kostat 1500:- nersatt till 700 och halva på det.
va bara 350:- för en tröja?? Som hittat.

From Blondie with Love ;-)

As much as we try to convince ourselves otherwise, the WORKPOO is inevitable. For those who hate pooing at work, the following is the Survival Guide for taking a dump at work.

CROP DUSTING -- When farting, you walk briskly around the office so the smell is not in your area and everyone else gets a whiff but doesn't know where it came from. Be careful when you do this. Do not stop until the full fart has been expelled. Walk an extra 30 feet to make sure the smell has left your pants.

FLY BY -- The act of scouting out a bathroom before pooing. Walk in and check for other pooers. If there are others in the bathroom, leave and come back again. Be careful not to become a FREQUENT FLYER. People may become suspicious if they catch you constantly going into the bathroom.

ESCAPEE -- A fart that slips out while taking a leak at the urinal or forcing a poo in a cubicle. This is usually accompanied by a sudden wave of embarrassment. If you release an escapee, do not acknowledge it. Pretend it did not happen. If you are standing next to the farter in the urinal,
pretend you did not hear it. No one likes an escapee. It is uncomfortable for all involved. Making a joke or laughing makes both parties feel uneasy.

JAILBREAK -- When forcing a poo, several farts slip out at a machine gun pace. This is usually a side effect of diarrhoea or a hangover. If this should happen, do not panic. Remain in the cubicle until everyone has left the bathroom to spare everyone the awkwardness of what just occurred.

COURTESY FLUSH -- The act of flushing the toilet the instant the poo hits the water. This reduces the amount of airtime the poo has to stink up the bathroom. This can help you avoid being caught doing the WALK OF SHAME. (yep..guilty)

WALK OF SHAME -- Walking from the cubicle, to the sink, to the door after you have just stunk up the bathroom. This can be a very uncomfortable moment if someone walks in and busts you. As with farts, it is best to pretend that the smell does not exist. Can be avoided with the use of the COURTESY FLUSH.

OUT OF THE CLOSET POOER -- A colleague who poos at work and is proud of it. You will often see an Out Of The Closet pooer enter the bathroom with a newspaper or magazine under his or her arm. Always look around the office for the Out Of The Closet Pooer before entering the bathroom.

THE POOING FRIENDS NETWORK (P.F.N) -- A group of co-workers who band together to ensure emergency pooing goes off without incident. This group can help you to monitor the whereabouts of Out Of The Closet Pooers, and identify SAFE HAVENS.

SAFE HAVENS -- A seldom-used bathroom somewhere in the building where you can least expect visitors. Try floors that are predominantly of the opposite sex. This will reduce the odds of a pooer of your sex entering the bathroom.

TURD BURGLAR -- Someone who does not realise that you are in the cubicle and tries to force the door open. This is one of the most shocking and vulnerable moments that can occur when taking a poo at work. If this occurs, remain in the cubicle until the Turd Burglar leaves. This way you will avoid all uncomfortable eye contact.

CAMO-COUGH -- A phoney cough that alerts all new entrants into the bathroom that you are in a cubicle. This can be used to cover-up a WATERMELON, or to alert potential Turd Burglars. Very effective when used in conjunction with an ASTAIRE.

ASTAIRE -- A subtle toe-tap that is used to alert potential Turd Burglars that you are occupying a cubicle. This will remove all doubt that the cubicle is occupied. If you hear an Astaire, leave the bathroom immediately so the pooer can poo in peace.

WATERMELON -- A poo that creates a loud splash when hitting the toilet water. This is also an embarrassing incident. If you feel a Watermelon coming on, create a diversion. See CAMO-COUGH.

HAVANAOMELET -- A case of diarrhoea that creates a series of loud splashes in the toilet water. Often accompanied by an Escapee. Try using a Camo-Cough with an Astaire.

UNCLE TED -- A bathroom user who seems to linger around forever. Could spend extended lengths of time in front of the mirror or sitting on the pot. An Uncle Ted makes it difficult to relax while on the crapper, as you should always wait to poo when the bathroom is empty. This benefits you as well as the other bathroom attendees.

Trååkigt!!

Jag har tråkigt. Jätte tråkigt. Inge kul på jobbet, det regnar ute och alla som e roliga att tjöta med är ute. Dessutom måste jag handla till afterworken idag. Vi skall spela rundpingis - höjden av tristess med en boll.

Såå, jag började fundera på om man kunde lätta upp dagen på något sätt. Pörr var det första jag kom på. Jag borde porrsurfa. Att porrsurfa på en arbetsdator, på ett kontor med fönster åt fyra håll från min arbetsplats, dvs bakifrån (alla kan se min skärm) framifrån (de kan se mitt ansiktsutryck) från sidorna (de kan se att jag inte skriver). Det vore väl ett äventyr som kunde sluta med något så intrikat som en arbetsfriställning.

- ne, jag får nog nöja mig med att ha tråkigt just nu, eller det kanske finns en porrblogg, utan bilder?

Hoppas!!!!

*partypoppers*

Idag var jag på verkstaden och gick igenom de olika maskinerna, läs texten innan så fattar ni...

VD vänder sig om o pekar på en liten röd behållare med fullt av ljusblå kinesiska tecken på, den har en gul kork på, flammor över halva bägaren och ser jätte rolig ut. Nästan som en partypoppers i storlek MAXI. Han undrar om jag vill ha den, lite tvekande tänker barnet i Flickan att :
-JAAAA!!! den måste jag ha, den skall jag spara o ha under min säng!!
Vuxna Flickan tänker:
-vad f-n är det där?? vad skall jag med den till? Bah!

VD ser min tveksamhet och säger:
-Det är klart du skall ha en sådan. Du kan ju ha den under sängen!

Likt ett rådjur som fäller upp svansen och blottar den vita fläcken, blir jag röd i ansiktet o undrar stilla; kan han läsa min tankar? Flickan tittar trotsande på honom (tänk grodperspektiv, barnröst och talfel)
-vaaad skall jaaag med deeen tiiill, en jääätte paaartypoppersss? Flickan är så korkad, så korkad.
-Det är en brandsläckare, man brukar släcka bränder med den.

-Stupify! Som Harry Potter hade sagt.

Spräng mig säger Flickan.

Mickes utbildning

Har suttit hela dagen på privat utbildning i maskinkunskap med VD. Vi har gått igenom grävmaskiner från 1-13,5 ton. Hydrauliken på stickan, skoporna med snabbfästen, fasta fästen, snäppfästen. Tiltrotatorer och mellandel för att fästa på snabbfäste eller direkt på stickan. larvfötter eller hjul, Bobcat eller alltiallo maskin. Jag är numera helt indoktrinerad i maskinbranschen.

Alla borde ha en Powertilt på en xc16e, fäst direkt på stickan för att inte bygga för mycket på höjden och tappa grävkraft, AMEN.

I'm screwed!

sjuk?

Heja!! Äntligen! Inga mer läkare för mig!

"Sökmotorn Google räcker ganska långt som diagnosverktyg i de riktigt kniviga sjukdomsfallenfallen.

Detta har två läkare vid Princess Alexandra-sjukhuset i Brisbane kommit fram till genom att skriva in sökord på patienters symtom och fått korrekta träffar till 58 procent (15 fall av 26).

Patienterna, som bland annat led av exotiska åkommor som Cushings syndrom och Creutzfeldt-Jakobs sjukdom, fanns alla beskrivna i tidskriften New England Journal of Medicine under 2005.

För varje sjukdom valde läkarna tre till fem sökbegrepp som de testade i Google, och den som sökte visste inte på förhand vilken diagnos som var den korrekta. Sex av tio gg fick de precis rätt diagnos."

vaddå läkarskräck? vad menar ni? jag har inga fobier, what so ever!

Jag är en usel människa!!

Jag har förstått att många läser bloggen men inte kommenterar, kanske kan detta bero på att jag i min enfald bara låtit registrerade bloggare kommentera, nu är det ändrat! Nu kan den som vill kommentera!!!!

Most welcome.

Fuckaduck

Skulle importera en exporterad mailfil från mitt gamla jobb till mitt nya jobb. Försökte i en timma att få outlook att ta filen, men ICKE!!!!!

Så jag kopierade alla mailadresserna till outlook, o istället för att hamna i min adressbok, bland kontakterna, hamnade dem i ett mail som skickades iväg. Jag har alltså skickat ordet kljhdf till 850 affärskontakter. Med underskriften:

Bästa hälsningar,

Flickan Efternamn
Adress
telefon
XXX
XXX

Efter en sekund kom första mailet tillbaka: vad menar du?

Och så här har det hållit på nu sedan dess...

Spräng mig

the funny smell of poo

På jobbet finns det två herrtoaletter och en damtoa. Damtoan ligger som en privat toa i ett av kontorsrummen. Första veckan på jobbet så var jag lite nervös tror jag, för jag sprang på toaletten ideligen och bajsade pyttelite grann åt gången. Oavsett mängd luktade det riktigt illa. Men jag tänkte att det märks nog inte.

Nu tror jag att den tjejen som satt på det kontoret förpestades av detta, hon har nämligen satt dit en sådan där liten lukta gott klump i toasitsen...

Bajskvinnan har gjort entré, utrym lokalerna!!!

Holy mother of all thee scary thingies!

Igår var det husmorsgenerna som löpte amok så det skrek om det!

Flickan dönade från jobbet i Swingen, sladdade in på berghällen, rusade hem med Doris hoppandes och kurrandes runt benen, Slängde till henne lite torrfoder, slet tag i plättlaggen och rusade ut igen till Swingen.

Gasade upp henne till dryga 60, for genom hela byn till Hamburgsund och gick lugnt o sansat in på ica, väl inne fick jag snabbt tag i: 3 stora potatisar, tre flaskor svagdricka, ett paket ägg, 4 påsar nejlikor, en påse kardemumma, mjölk, mjöl, sylt, lingonsylt, bacon, kanel, 2 kg socker och ehhh... 500 gr russin och en paket glass.

Detta blir: en sats glögg och 3 satser plättsmet.

Sålunda, Flickan lagade ett stor fat fullt med plättar, och satte en sats med HEMMAGJORD glögg. Det ni!!!!

Det måste vara havsluften?!

Helgen som var...

Så här vackert var det i fredags morgon, bilden är tagen från kontoret...
Underbar start på helgen!!

KOKEKAFFE - yuck

Jag tog precis min andra kaka för idag. Klockan är kvart i tio.
Den var precis lika go som den förra.

Igår red jag i tjugo minuter, det kanske är en fjärdedels kaka. Så jag har nu med tanke på gårdagens 6 kakor 7,75 kakor kvar att leva med.
Om man inte räknar med kardemummasnäckan och godiset till kvällskaffet.

Har inte tänkt på detta innan, men med en konstant sockerchock börjar hjärnan ta skada.

Man äter kaffe här, kaffe med dopp.
Kokekaffe, som är så äckligt så det måste sköljas ned med ngt: kakor.

Flickan blir till en fettboll och rullar med hast åt rätt håll..

Sista dagen på första veckan..

Sladdar in med min swing på gårdsplan. Kommer in genom porten och möter Anders (född uppvuxen och livslevande infödd bohuslänning) från verkstan som säger ngt.
Jag stirrar på honom en sekund, vad sa han nu?? Jag får tillbaka fattningen;
-Hej! säger jag.
Han stirrar på mig en sekund och säger: Hölles.
jag svarar: - hmr, mår du bra?

- Vakommler homed, säger han..

total kommunikationskrock.

Experten tolkar:
Anders säger: Hälåjaa! = hej
Flickan: hej!
Anders: Hölles? = Hur mår du?
Flickan: Mår du bra?
Anders: vakommler homed? = vad skall du göra?
Flickan smiter sneglandes upp för trappan mot det säkra kontoret..

han måste tycka att jag e bra dryg.

Nytt jobb, nytt hem och ny bil.

Herregud, jag har flyttat från staden till landet, från kanalen till havet. Jag färdas i en vit Opel Corsa Swing, från -95. Har ni sett en vit lite rund bil, med en permanentad vithårig tant bakom ratten och en första hjälpen kudde i bakrutan (gärna med ett virkat fodral på), då har ni sett en Opel Corsa. ;-)

Första dagen på jobbet hade vi Hjärt & Lungräddning samt första hjälpen utbildning. Man skulle klämma på varandra och lyssna på puls o andning, jätte bra första grej att göra med sina arbetskamrater...

Igår kom chefen och sa att idag kommer två kineser hit på affärsbesök, och vi skall bjuda dem på skaldjur. Jag fixar djuren så kokar du dem. ...jaha... ok. Flickan googlar fram ett recept, som efter noga korrektur av bohuslänningarna här på kontoret (alla utom två) inte alls såg ut som ett recept utan snarare en orgie i kemikaliska begrepp kring salt, öl och vatten. - Kasta i lite dill också, var det sista jag hörde.

Chefen anlände med två ica kassar, den ena med 8 hummrar, svarta, vackra- levande. Den andra med 10 kg levande kräftor.. Nyps dem? tänkte jag och gick till verket. Full show i en timma. Jag skrek, skrattade och tappade djur åt alla håll. Men det blev klart och kineserna fick sina skaldjur, och de andra tyckte faktiskt att det var gott!!!!

På vägen hem från skaldjursorgien kom ovädret; storm och snö samt blixthalka. Swingen fick krypa fram i dryga 40 för att inte halka av vägen. HJÄLP. Efter att ha kört i en kvart i bäckmörker utan att ha sett en enda bil, bara vita skyar som sköljde över Swingen och grenar som kom farandes emot mig fick jag panik - jag stålsatte mig men var så nära till gråt. Väl vid huset kom Kärlek och mötte mig och jag tog lättad en kokhet dusch.

Fy fan! Man är inte så stursk här på landet.

Idag har jag fått köra grävskopa, testade vår nya rotor tilt. Haha! Flickan är Byggare BOB. ;-)