datasupport...

Bäste Supportavdelning,

Förra året uppgraderade jag dataprogrammet från Pojkvän 5.0 till Man 1.0 och märkte en försämring i prestanda på programmet Blommor.exe och Smyckeprogrammen (som fungerade alldeles utmärkt under Pojkvän 5.0). Dessutom så avinstallerade det nya programmet massor av andra värdefulla program som till exempel Romans 9.9. Inte nog med det så installerades oönskade program som Tipsextra 5.0 och Sportnytt 3.0. Konversation 8.0 som har fungerat hyfsat, fungerar inte längre och Husstädning 2.6 kraschar helt enkelt systemet. Jag har försökt köra Tjata 5.3 för att fixa problemen men det hjälper inte. Vad ska jag göra?

Hälsningar från Desperat

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

SVAR:

Bästa Desperat,
För det första så är Pojkvän 5.0 är ett underhållningsprogram, medanMan 1.0 är ett operativsystem.

Försök att köra kommandot C:/JAG TRODDE DU ÄLSKADE MIG och installera programmet Tårar 6.2. Troligtvis kommer då Man 1.0 automatiskt att köra programmen: Skuldkänslor 3.0 och Blommor 7.0.
Men kom ihåg, flitigt användande kanorsaka att Man 1.0 återställer sig till Tystnad 2.5, Happy Hour 7.0 och Öl 6.1. Observera även att Öl 6.1 är ett mycket dåligt program som skapar störningar genom Snarka_högt.WAV ljudfiler Vad du än gör, installera INTE Svärmor 1.0 eller ett annat Pojkväns-program. Dessa program stöds inte av operativsystemet och kommer att krascha Man 1.0! För att göra en kort summering så är Man 1.0 ett bra program, men det har begränsat minne och tar lite tid på sig för att lära sig nya funktioner. Du kandock överväga att kanske köpa lite extrautrustning för att öka prestanda. Personligen rekommenderar jag att du provar pålitliga stödprogram som Varm mat 3.0 och eventuellt Sexiga underkläder 6.9.

Lycka till !

Supportavdelningen

May I present Mayton

Igår var Kärlek och Flickan på ridhuset. Flickan skulle ha ridlektion med Mayton för Kärlek. Trots nya ridskor som skavde Allan, eller kanske tack vare, gick det fantastiskt bra.

Efter bara ett par varv tyckte nog både Mayton och Flickan att samspelet var på topp, båda hade en fin form och kände att samarbete faktiskt var en fördel (mer sällan det fenomenet inträffar) . Som om samarbete inta var nog drog Kärlek fram en massa hinder, bommarna låg nästan över huvudet på Kärlek, ni förstår höjden, och placeradepå ett sådant sätt att bara komma rakt på hindret krävde total fokus. (Läs: Bom, 10 cm ovan mark placerade mitt i ridhuset med minst 20 meter åt alla håll)

Fantastiskt, aldrig har ngn känt sig så nöjd för så lite.
Nästa avsnitt: "Att galoppera"

GRISK

Flickan kan vara lite putt ibland, vresig liksom. Då kallar Kärlek henne för lilla My. Idag kallade mina arbetkamrater mig för lilla My, och då var Flickan på ett bra humör. De sa också att jag var grisk. jag trodde grisk betydde at man var sur, kritisk, vresig och stött.
SAOL: grisk = hetsig, ivrig (efter ngt), glupsk (i överförd anv.).

Flickan är en hetsig aggressiv liten varelse som tittar under lugg med knuten näve.

...vajjert...

Glasögonorm

I fredags begav sig Flickan lite tidigare från jobbet. Anledningen var en synundersökning. Misstanke: Illamående och huvudvärk = synfel.

Och efter en halvtimmas: Om du jämför den här bilden med den här, vilken är då skarpast? Den förra/ den gröna/den röda/ den senare/ den där jävla bokstaven!!!

Slutsats: Flickan skall ha glasögon. Helst jämt, men framförallt framför datorn. Flickan bor i en dator, så det där med helst jämt är praktiskt taget uppfyllt.

Det är inte första gången Flickan gör en synundersökning, förr tyckte jag det var coolt med glasögon och testade mig ganska ofta i förhoppningen att det skulle ha ändrat sig - icke!
Idag känns det inte lika lajbans. Men är man inte intellegent innan så lär man väl se ut som det nu. Miss skolfröken.

Ture Sventon

Flickan har idag varit Ture Sventon; dvs ätit fler än en semla,
inte farit runt och letat efter Ville Vessla.

Förutom semlor har det idag inmundigats Moccatårta. Moccatårta består av vispad gädde, kaffesmör och maräng.
Flickan mår illa.

Om nu Ture Sventon säger Ture och temla för at han inte kan säga "S", varför säger han Sventon och inte Tventon? Och Ville Vessla och inte Ville Vettla? Flickan funderar.

Curling/ att vara på banan

Kruxet med Curling Flickvän:
Kärlek hör av sig via MSN och beskriver sitt halsont ingående, på ett sätt som bara en man kan. "Vård av sjuk man" som frånvaro ursäkt, dyker upp i huvudet. Samt en bild där Flickan inhandlar Findus kanelbullar o 2 liter mjölk, för att kunna serva sin man på ett sätt som bara en Riktig Curling Flickvän kan.

-Hör du Ferdinand, skall inte du åka till jobbet som alla de andra karlarna. Och göra karriär du med?
-Nej, jag trivs bättre här där jag kan ha det lugnt och skönt och lukta på kudden.

det är inte tjejen/killen i filmen som skrivit brevet

Vichy v.s Soda

Flickan älskar Sodavatten och Vichyvatten. Precis som en pensionär suktar efter en FAXE, går Flickan och gnider sig mot flaskorna i affären. Den lite salta smaken är himmelsk.

Det är bara en sak som e fel. Det finns bara 33cl glasflaskor. Vet ni hur många såna flaskor man måste köpa för att fylla ett helg behov? galet! Skall man behöva kånka på backar fram o tillbaka till affären nu med, det är ingen hejd på förnedringen.

Sagt och gjort, nu har Flickan mailat Spendrups och frågat vad det är för fel på 1,5 liters plastförpackning. Club Soda från Schweppes i all ära, men 30:- för lite vatten med salt i är lite magstarkt. Dessutom verkar det kanske suspekt att panta 10 flaskor drinkbland i veckan. Det är ändå en ganska liten ort, och besöket hos lokala hårfrisörskan/sambandscentralen sist gjorde nog sitt till... varning på stan

Kung Harald fyller 70!

Ser ni maskinen till höger?
Den i rött?
I did it!

...förstår ni inte alls, skall ni läsa pressreleasen på onsdag kl 00.01... nu är det topp secret material

Spaning 2

Nu har Flickan googlat ännu mer, och vet ni?
Ica kommer snart med en lågprismjölk med av märket Euroshopper.
Den mjölken är INTE svensk, den är tjeckisk.
Hua!

Klöver

Varje gång vi står där i affären för att köpa mjölk. Spanar Kärlek, som är en ekonomisk man, på Klöver mjölken och säger:
-Det är helt sjukt, varför är den 3:- billigare per liter? Och varje gg förklarar Flickan med mycket myndig röst:
-Den är importerad, det är därför. Då svarar Kärlek:
-Men det står ju svensk mjölk på, och det är Arla som gör den ju. Varpå Flickan svarar:
-Det begriper du väl att man inte skriver på att den är utländsk, vem skulle köpa den då?

Idag har jag googlat Klöver mjölk; det är Arlas lågprismärke. En högpastöriserad mjölk med 6-7 dagars längre hållbarhet. Den är gjord på mjölk från svenska gårdar för att möta den ökade importen av mjölk. Arla försöker möta konsumentens behov av billigare mjölk och samtidigt skydda svenska landskap och bönder.

Jag skäms.

sssstressss

ahhh, hinner inte ens skriva här nu....

Isch!

I lördags var det bröllop.
I fredags var Flickan hemma från jobbet, magsjuka.
Hoppet är det sista som lämnar människan.
Jag såg vigseln i kyrkan, modigt drack jag ett glas champagne.
Ledsen åkte jag sedan hem igen till min nyfunna vän, Herr Toalett.
Om man ändå varit en slagen hjältinna, en som fått pröva på kalaset och därför avrit tvungen att ligga i fosterställning.
Men att ligga o spy med vännerna kalasandes hundra meter längre bort.

Galet.

Eurodisco

Fantastiskt! Igår skulle Flickan gå och träna step up på en skola i närheten.
Det var precis som vanligt fem åttor man kör om och om igen. Men så helt plötsligt spritter det till i ledaren och alla damerna runt mig (eg kanske inte damer, utan mer tjejer i 35 års åldern och med en äldre attityd :-)) musiken ändras från hysterisk techno (uppumpad cover) till en eurodisco dänga.

Jag kommer ihåg det som om det var igår; jag var 14 och skulle iväg och sälja rosor i ngn folkpark på en karneval. Vi var ett gäng fjortonåringar som turnerade Sverige runt med Monica. Monica, denna amazonkvinna som pyrde rök ur sina porer. Det var jag och Blondie, stadstjejerna. Innan vi gick iväg lyssnade vi alltid på "Roses are red" med Aqua, ni har väl sett "Gone in 60 seconds"? Och här var den nu, skrålandes i högtalarna.

Lysrören ökade i styrka, gympasalen kändes otroligt stor, allt snurrade och damerna skriker. Don´t take my roses away!!!

Skojjigt!

Radhakant Bajpai, det är Radhakant som har Världens Längsta Öronhår. Hela 13,2 cm!

Hur började det? Hur får man för sig att ens börja odla??
Jag föreställer mig att Radhakants fru upptäckte håret en morgon.
– Men Radhakant, det växer hår på ditt öra. Vänta ska jag rycka bort det...
Och Radhakant reagerar blixtsnabbt och instinktivt genom att slänga sig ur sängen.
– Sluta, kvinna! Det kan ju vara början till ett Guinessrekord, begriper du väl!
Ibland funkar män så där kvickt, nämligen.
Hur lång tid kan det ta för ett öronhår att växa till 13,2 centimeter? Om öronhår växer lika snabbt som håret på huvudet så skulle fru Bajpai få vakna i mer än ett år och se detta öronhår veckla ut sig allt längre över kudden.

Sedan nästa fråga: Hur kan man välja att gifta sig med en man som heter Bajpai?